Отправлено: 15.07.14 19:21. Заголовок: Анекдоты и приколы 2

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки: - Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры! - Берит е! И вслед им говорит: - Чтоб вы обосрались! И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда: - Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно! - Хорошо, отвечает дед, не срите! И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду. - Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000! - Хорошо, все будет нормально! - Точно?! - Не ссыте!

 Отправлено: 28.08.14 22:53. Заголовок: Нехуй подглядывать! ..

Нехуй подглядывать!

 Отправлено: 01.09.14 08:35. Заголовок: В кабинете УЗИ... -&..

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!

 Отправлено: 01.09.14 19:37. Заголовок: Объявление: девушка ..

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности

 Отправлено: 03.09.14 18:49. Заголовок: Жена хоронит мужа и ..

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 Отправлено: 16.10.14 18:29. Заголовок: Жених с невестой обс..

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

 Отправлено: 21.10.14 15:27. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 21.10.14 20:01. Заголовок: Мальчик-с-пальчик лю..

Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами,отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой"

 Отправлено: 23.10.14 00:13. Заголовок: Пожaр в Техaсе, в шк..

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок... Ээээээ ты что негров не ловишь?
- Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

 Отправлено: 23.10.14 16:34. Заголовок: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом

 Отправлено: 29.10.14 16:46. Заголовок: Горбачев звонит Рейг..

Горбачев звонит Рейгану:
- Сочувствую Вам в связи с катастрофой Челленджера!
- Какой катастрофой? Запуск Челленджера будет только через 10 минут!!!
- Извините, я попозже перезвоню......

 Отправлено: 29.10.14 22:46. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 30.10.14 23:18. Заголовок: Заходит паренёк в ап..

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

 Отправлено: 31.10.14 00:39. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 31.10.14 09:07. Заголовок: В ответ Валуев взял ..

В ответ Валуев взял анализ крови из носа.

 Отправлено: 31.10.14 10:37. Заголовок: Учительница поднимае..

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

 Отправлено: 31.10.14 11:09. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 13.11.14 23:23. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 20.11.14 09:35. Заголовок: За нападение на евре..

За нападение на еврея судят двоих - интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось.

-Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и ударил.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали пинать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и еврей. Мужик смотрит то на часы - то на еврея, то на часы - то на еврея. Потом как начнет его бить, я подумал, что по всей стране началось.

 Отправлено: 02.12.14 23:00. Заголовок: Нет в семье денег. Ж..

Нет в семье денег. Жена говорит мужу: - Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, м..нeт 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, м..нeт 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только подp0чить. Жена прибегает к водителю: - За 30$ Только подp0чить. - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, одолжи ему 70$!..

 Отправлено: 04.12.14 21:06. Заголовок: Моются в бане два гр..

Моются в бане два грузина
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его
Гоги ты что Дрочишь ?
Нэт, просто быстро мою...