Отправлено: 15.07.14 19:21. Заголовок: Анекдоты и приколы 2

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки: - Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры! - Берит е! И вслед им говорит: - Чтоб вы обосрались! И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда: - Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно! - Хорошо, отвечает дед, не срите! И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду. - Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000! - Хорошо, все будет нормально! - Точно?! - Не ссыте!

 Отправлено: 15.07.14 21:38. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 22.07.14 07:13. Заголовок: Противозачаточные та..

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

 Отправлено: 24.07.14 09:53. Заголовок: Президент Америки ра..

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: - У меня есть три кнопки... нажму первую - нет Москвы; нажму вторую - нет России; нажму третью - нет России и Китая.. На что канцлер Германии ответила: - У моей бабушки было 3 унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый... Но когда в Берлин вошли советские танки, она наложила в штаны прямо в коридоре...

 Отправлено: 24.07.14 12:26. Заголовок: На заявление Д. Псак..

На заявление Д. Псаки - "В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины, 6-й флот США будет немедленно перемещен к берегам Белоруссии" пресс-служба президента А. Лукашенко сделала ответное заявление: "Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-ый Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном".

 Отправлено: 29.07.14 16:00. Заголовок: - Алло, это пожарная..

- Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне картошки, пожалуйста.
- Да вы что, с ума сошли? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!
- А что вы тогда делаете?
- Мы тушим!
- Ну, елки-палки, тогда потушите!

 Отправлено: 30.07.14 17:57. Заголовок: Заходит в салон Bent..

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 Отправлено: 31.07.14 12:26. Заголовок: Пожар в больнице. По..

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!

 Отправлено: 06.08.14 17:28. Заголовок: Сидят двое, выпивают..

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? — Помню. — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? — Помню. — Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: — А помнишь, у тебя два года назад сын родился? — Помню. — Так это я капнул

 Отправлено: 07.08.14 09:15. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 07.08.14 09:26. Заголовок: Абрам, Представляешь..

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

 Отправлено: 07.08.14 09:28. Заголовок: Собрал грибы... Пожа..

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое… Сижу ем…

 Отправлено: 07.08.14 09:44. Заголовок: Диспетчер такси: - Д..

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

 Отправлено: 07.08.14 22:55. Заголовок: Мужик приезжает в не..

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный
диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

 Отправлено: 08.08.14 11:19. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 08.08.14 11:44. Заголовок: Бородатый, но ржачны..

Бородатый, но ржачный

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

 Отправлено: 08.08.14 14:15. Заголовок: Идет экзамен. Профес..

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»

 Отправлено: 08.08.14 14:26. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 19.08.14 10:51. Заголовок: Холмс и Ватсон возвр..

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!

 Отправлено: 24.08.14 07:58. Заголовок: Сидят мужики спорят ..

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить

 Отправлено: 27.08.14 11:19. Заголовок: Старик женился на мо..

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!

 Отправлено: 28.08.14 22:53. Заголовок: Нехуй подглядывать! ..

Нехуй подглядывать!

 Отправлено: 01.09.14 08:35. Заголовок: В кабинете УЗИ... -&..

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!

 Отправлено: 01.09.14 19:37. Заголовок: Объявление: девушка ..

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности

 Отправлено: 03.09.14 18:49. Заголовок: Жена хоронит мужа и ..

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 Отправлено: 16.10.14 18:29. Заголовок: Жених с невестой обс..

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

 Отправлено: 21.10.14 15:27. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 21.10.14 20:01. Заголовок: Мальчик-с-пальчик лю..

Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами,отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой"

 Отправлено: 23.10.14 00:13. Заголовок: Пожaр в Техaсе, в шк..

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок... Ээээээ ты что негров не ловишь?
- Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

 Отправлено: 23.10.14 16:34. Заголовок: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом

 Отправлено: 29.10.14 16:46. Заголовок: Горбачев звонит Рейг..

Горбачев звонит Рейгану:
- Сочувствую Вам в связи с катастрофой Челленджера!
- Какой катастрофой? Запуск Челленджера будет только через 10 минут!!!
- Извините, я попозже перезвоню......

 Отправлено: 29.10.14 22:46. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 30.10.14 23:18. Заголовок: Заходит паренёк в ап..

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

 Отправлено: 31.10.14 00:39. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 31.10.14 09:07. Заголовок: В ответ Валуев взял ..

В ответ Валуев взял анализ крови из носа.

 Отправлено: 31.10.14 10:37. Заголовок: Учительница поднимае..

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

 Отправлено: 31.10.14 11:09. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 13.11.14 23:23. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 20.11.14 09:35. Заголовок: За нападение на евре..

За нападение на еврея судят двоих - интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось.

-Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и ударил.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали пинать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и еврей. Мужик смотрит то на часы - то на еврея, то на часы - то на еврея. Потом как начнет его бить, я подумал, что по всей стране началось.

 Отправлено: 02.12.14 23:00. Заголовок: Нет в семье денег. Ж..

Нет в семье денег. Жена говорит мужу: - Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, м..нeт 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, м..нeт 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только подp0чить. Жена прибегает к водителю: - За 30$ Только подp0чить. - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, одолжи ему 70$!..

 Отправлено: 04.12.14 21:06. Заголовок: Моются в бане два гр..

Моются в бане два грузина
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его
Гоги ты что Дрочишь ?
Нэт, просто быстро мою...

 Отправлено: 05.12.14 00:18. Заголовок: 😊😊 ..

😊😊

 Отправлено: 05.12.14 00:19. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 15.12.14 00:08. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 04.02.15 22:34. Заголовок: http://s.fishki.net/..

 Отправлено: 11.02.15 22:33. Заголовок: Мужик на приеме у ок..

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- думаю вам стоит прекратить ананировать
Пациент:
- это еще почему?!?!
Окулист:
- как минимум это мешает мне вас осматривать

 Отправлено: 12.02.15 17:02. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 01.03.15 19:31. Заголовок: Едет дед в поезде с ..

Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: - Ах как болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!
Попутчик: - И что сейчас?
Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!

 Отправлено: 01.03.15 19:34. Заголовок: Короче, парень прихо..

Короче, парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!

 Отправлено: 01.03.15 20:51. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 03.03.15 00:31. Заголовок: Анекдот про современ..

Анекдот про современное искусство:

- Если насрать на коврик перед входной дверью, и позвонить?
- Это инсталляция.
- А если сначала позвонить, а потом насрать на коврик?
- Это перфоманс.

 Отправлено: 03.03.15 23:29. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 04.03.15 10:25. Заголовок: Жена водителя маршру..

Жена водителя маршрутки кричит в постели исключительно громко, четко, и заранее.

 Отправлено: 14.03.15 02:21. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 25.03.15 17:53. Заголовок: Встретились две секр..

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

 Отправлено: 25.03.15 17:57. Заголовок: Едет дед в поезде с ..

Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: - Ах как болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!
Попутчик: - И что сейчас?
Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!

 Отправлено: 02.04.15 19:40. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 02.04.15 19:51. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.04.15 20:57. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 28.04.15 22:24. Заголовок: http://firepic.org/i..

 Отправлено: 08.06.15 00:54. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 08.06.15 23:29. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 07.07.15 00:36. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 19.09.15 01:10. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 22.09.15 00:06. Заголовок: http://icdn.lenta.ru..

 Отправлено: 14.10.15 01:57. Заголовок: http://cs4.pikabu.ru..

 Отправлено: 13.11.15 00:17. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 17.11.15 01:31. Заголовок: https://media.cackle..

 Отправлено: 18.11.15 16:12. Заголовок: :sm54: :sm64: ..

 Отправлено: 19.11.15 22:49. Заголовок: Народ: "Два раза..

Народ: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, нас всех e..т в ..ny черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы против швабры в наших ..nax."
власть: “Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику, пятнице или швабре, мы рассмотрим все ваши предложения”.
Народ: “E..ю шваброй надо отменить!!!”
власть: “Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим предложении — о том, что надо вводить в ..ny вместо черенка швабры».
Народ: ‘Мы все еще не соглашаемся на e..ю в ..ny шваброй”.
власть: “Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина, теперь вы не будете видеть кто засовывает вам швабру.”
Народ: “Нет, говорим мы, никакой швабры.”
власть: “Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?”
Народ: “Мы хотим чтобы нам в ..ny перестали черенок от швабры засовывать.”
Власть: “Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие госдепа США, который убеждает вас, что у вас в ..ne швабра, потому что им не нужна сильная Россия.”
Народ: “Нет, говорим мы, мы свою ..ny чувствуем, и швабру видим."
власть: “Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. Будет произведена закупка новых швабр в США
В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам.
Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через пять лет швабра будет вводиться наполовину.”
Народ: “Нет, говорим мы, никакой швабры в наших ..nax.”
власть: “Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Только швабра в ..ne может держать вас, альтернативы в России нет.
Если мы вытащим швабру, вам в ..ny засунут что-то пострашнее, чем швабра,оставим все как есть”

 Отправлено: 19.11.15 23:43. Заголовок: :sm64: :sm64: и н..

и не без доли истины

 Отправлено: 19.11.15 23:57. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 10.12.15 02:49. Заголовок: http://cdn.fishki.ne..

 Отправлено: 29.12.15 02:54. Заголовок: https://media.cackle..

 Отправлено: 29.12.15 21:45. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 12.01.16 23:24. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 21.01.16 10:53. Заголовок: http://gdb.rferl.org..

 Отправлено: 31.01.16 03:48. Заголовок: https://media.giphy...

 Отправлено: 21.03.16 03:45. Заголовок: http://www.primera-c..

 Отправлено: 21.03.16 12:36. Заголовок: :sm38: :sm54: ..

 Отправлено: 07.12.17 12:20. Заголовок: — Почему мужчины отк..

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину?
Скажите, джентльмен? — Чтоб дверью не хлопали!

 Отправлено: 21.11.18 17:19. Заголовок: — Прошу разрешения н..

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларёк.

 Отправлено: 03.10.19 14:38. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm5..

давно так не смеялся

 Отправлено: 05.01.20 16:58. Заголовок: https://shutniki.clu..

Оригинал https://shutniki.club/demotivatory/12958-smeshnye-demotivatory-do-slez-42-foto

 Отправлено: 05.06.20 15:36. Заголовок: https://101zabava.cl..

Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto

 Отправлено: 07.06.20 16:05. Заголовок: 😁..

😁

 Отправлено: 01.09.20 18:11. Заголовок: Идея с масками, как ..

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.