Автор | Сообщение |
Ironchick
|
| |
Сообщение: 14
Настроение: Позитив
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
Northstar
|
| |
Сообщение: 141
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Swaziland, Moscow
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 27.02.10 14:43. Заголовок: Вылезают два глиста ..
Вылезают два глиста из задницы - папа и сын. - Ух-ты!!! Какой красивый мир!!! Папа, а почему мы живем в таком грязном и вонючем месте???? - Это наша родина, сынок!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 453
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 27.02.10 20:39. Заголовок: Мальчишник... В саун..
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя! Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает На суде. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 462
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 01.03.10 17:53. Заголовок: Какие-то страшные зл..
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять **** в жопе страна! Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
| |
|
Chelentano
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 164
Настроение: бодрячкомс
Зарегистрирован: 09.12.09
Откуда: Уфа
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.03.10 18:19. Заголовок: Ironchick пишет: Те..
Ironchick пишет: цитата: | Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами... |
| Мораль: Не разбрасывайтесь большими сиськами, придет время их собирать!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 469
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 03.03.10 22:04. Заголовок: К гинекологу приходи..
К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает ржать - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало е..ет Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы! - Держи наждачку, Буратино! Через время: - Как дела с Мальвиной, Буратино? - А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть... - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 472
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 04.03.10 19:07. Заголовок: вариация на тему ста..
вариация на тему стаого анека Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели... А тот который посередине лежал говорит: - А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 476
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 06.03.10 19:07. Заголовок: Провожают на пенсию ..
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 487
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.03.10 18:19. Заголовок: Поймал волк Красную ..
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
| |
|
Chelentano
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 171
Настроение: бодрячкомс
Зарегистрирован: 09.12.09
Откуда: Уфа
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.03.10 18:48. Заголовок: Да уж, в кризис пиро..
Да уж, в кризис пирожки лучше
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 488
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 12.03.10 13:04. Заголовок: Окраина убогого села..
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 498
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 19.03.10 19:00. Заголовок: Новый русский в авто..
Новый русский в автосервисе: - Слышь ты, у меня машина сломалась... - И что у вас сломалось? - Я ж тебе толкую - Машина!!! - А конкретней? - Тоуоtа, б%я!!! В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...
| |
|
|
muS
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 147
Настроение: интересное
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 19.03.10 20:29. Заголовок: :sm54: :sm54: ..
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 504
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 22.03.10 12:30. Заголовок: Муж с женой на кухне..
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 513
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 22.03.10 19:47. Заголовок: Недавно открылся маг..
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница № 31.456.012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!' А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ Взято с форума chrysler-dodge.ru Фирменный автосервис у официалов. Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.Мой новый автомобиль стал издавать странные стуки при езде,которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,что было очень приятно после странных личностей в сервисе у всяких "Дядей Васей", быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем погарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю. Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиз**ц", дядя Вася уронил ключи отключился уже окончательно.Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел вмашину и сделал почетный круг по двору.Стучать перестало. Свежий воздух и вода Не помогут никогда. Только секс и онанизм Укрепляют организм
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 524
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 30.03.10 21:47. Заголовок: Решил Илья Муромец к..
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином... Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) . Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) Суки - Любимый (японск.) Сосимасё - Договорились (японск.) Яма - Гора (японск.) муде виснет - Показ мод (шведск.) Kaka - пирожное (швед.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Ялда - девочка (иврит) Мудак - обеспокоен (иврит) Peace Dance - Танец мира (англ.) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Mandar - посылать (исп.) Cuchara - ложка (исп.) Mando - командование (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Bardak - стакан (турецкое) Урода - Красота (пол.) Склеп - магазин (польск.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Бляйх - бледный (нем.) Глюк (Gluck)- счастье (нем.) Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит) Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский) Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский) О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский) Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский) Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский) мумурлюк - похмелье (сербский) Уж непалезеш - Житель Непала (португальский) прахосмукачка - пылесос (болг.) пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.) пердета - шторы (болгарский)
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 532
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 03.04.10 20:13. Заголовок: еврейский спортсмен ..
еврейский спортсмен бежал настолько хитро что пришел не только первым но и вторым - Дорогой, какого мама приезжает? - Прости, дорогая, ты хочешь спросить "какого числа" или "какого х*я"? Мужик лет 55-ти приходит ко врачу: - Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема, я после того, как позанимаюсь сексом, слышу какой-то свист в ушах! Доктор: - Простите, мужчина, а что Вы хотите услышать? Аплодисменты? Мужик приходит ко врачу: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю заниматься онанизмом. Понимаю, что это неправильно, может даже вредно. Помогите, пожалуйста, избавится от этой привычки. - Мужчина, Вы только подумайте, ведь когда Вы др**ите, то Ваше семя пропадает, а это значит, что погибает артист, художник, архитектор, ...! Мужик вернулся домой, некоторое время не занимался этим, потом не выдержал, пошел в туалет и начал др**ить. Кончил, сперма повисла на руке. Он ее стряхивает, стряхивает, сперма с одной руки соскальзывает и прилипает к другой руке. Он ее с другой руки стряхивает, стряхивает... Наконец сперма падает в унитаз. Мужик с ухмылкой: - *ля, акробат погиб!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 540
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.04.10 09:29. Заголовок: Мужик приходит устра..
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение: — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 549
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 20.04.10 22:48. Заголовок: В первую брачную ноч..
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте… Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ.....ть Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 550
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 22.04.10 23:20. Заголовок: Новая технология выб..
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему: - Вась, ты живой? - Да живой, живой! - Ушибся сильно? - Да я вообще не ушибся! - Ну так лови веревку и вылазь! - Не могу- я еще НЕ УПАЛ!!! Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. Разговор в автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? -Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 559
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 29.04.10 18:23. Заголовок: Мужик приходит в апт..
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|