Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 Отправлено: 28.08.13 16:46. Заголовок: Вовочка приходит в а..

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

 Отправлено: 28.08.13 16:47. Заголовок: Попадают русский, ан..

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

 Отправлено: 30.08.13 14:37. Заголовок: Заходит утром мужик ..

Заходит утром мужик в избу и говорит: 
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер! 
Старший сын говорит: 
— Пи%ор — значит, мелкий. 
Средний: 
— Мелкий — значит из Малиновки. 
Младший: 
— Из Малиновки — значит, Васька Косой! 
Пришли к Ваське и говорят: 
— Васька, отдавай нам нашу корову! 
— Да не видал я вашей коровы! 
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье: 
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Скажи ты ему, чтоб отдал. 
Судья и говорит: 
— А как вы узнали, что это Васька корову спер? 
Отец отвечает: 
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер! 
Старший сын: 
— Пи%ор — значит, мелкий! 
Средний: 
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие. 
Младший: 
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому! 
— Понятно, — говорит судья… А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? 
Отец почесал в затылке: 
— Коробка квадратная... 
Старший сын: 
— Значит, внутри круглое. 
Средний: 
— Круглое — значит оранжевое. 
Младший: 
— Оранжевое — ясен пень, апельсин! 
Открывает судья коробку и достает оттуда… апельсин. И говорит: 
— Васька, отдавай мужикам корову! 

 Отправлено: 30.08.13 14:37. Заголовок: Идет экскурсия по ат..

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. 
Мужчик спрашивает у экскурсовода: 
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? 
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров 

 Отправлено: 30.08.13 14:38. Заголовок: Мужик при разводе тр..

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает: 
— А почему именно Вам? 
— Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата? 

 Отправлено: 30.08.13 20:06. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Очень хорошие анекдоты... Супер

 Отправлено: 03.09.13 23:08. Заголовок: Спустился Бог в рай ..

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был еще второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт! "

 Отправлено: 03.09.13 23:09. Заголовок: Девушка ночью идет п..

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

 Отправлено: 06.09.13 23:28. Заголовок: Встречаются две блон..

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

 Отправлено: 06.09.13 23:29. Заголовок: Мисс Тайланд на х@ю ..

Мисс Тайланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес

 Отправлено: 16.09.13 10:00. Заголовок: Приходит Иван к Абра..

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блин все правильно

 Отправлено: 17.09.13 09:35. Заголовок: Ветеринар учит помощ..

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

 Отправлено: 24.09.13 17:41. Заголовок: Муж с женой играли в..

Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь, обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам.... Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира ... я не возражаю....
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина....
Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обезсиленно прошептала она....
- И он по сей день продолжает верить в джиннов....

 Отправлено: 01.10.13 09:52. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 15.10.13 18:44. Заголовок: Сидит на берегу обез..

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

 Отправлено: 15.10.13 18:44. Заголовок: 1979год. Президент С..

1979год. Президент США, Джимми Картер, прилетает в СССР. В аэропорту его лично Брежнев встречает.
Поздоровались, поцеловались в засос. Тут Леонид Ильич замечает у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки, решил поинтересоваться:
- Джимми, эээ, а шо это у тебя такое?
Картер:
- А это наше спец.изобретение для визитов. Если вдруг станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если
жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу так понравилось это ноу-хау, что тут-же дал указание сварганить ему что-то подобное, но обязательно, чтобы отличалось от американского изобретения!
Ответный визит Брежнева в США. Встречает его лично Картер в аэропорту.
Тут видит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Лёня, а что это у тебя?
- ЭЭЭто уже наше изобретение - если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - двери снимаю, к ёпанной матери...

 Отправлено: 16.10.13 10:15. Заголовок: Менеджер спрашивает:..

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,
но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку.

 Отправлено: 16.10.13 11:29. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 11.11.13 12:45. Заголовок: Сидит бомж возле вок..

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу
и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? " я не выдержал...

 Отправлено: 13.11.13 10:24. Заголовок: Сидят на середине ре..

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены