Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 Отправлено: 09.12.09 16:12. Заголовок: Northstar пишет: По..

Northstar пишет:

цитата:

Поезд Москва - Новороссийск Случай реальный. Произошел при мне с моим другом Р. Дело было так - ехали в купе отдыхать в Геленджик. Подъезжаем к Новороссийску - жара в вагоне страшная.... ну мы встали в коридоре, высунули рожи в окно - охлаждаемся.... скорость поезда где-то 60 км/ч.... и тут слышу - свист! летит что-то... ну я инстинктивно втянул голову в вагон, а мой друг не успел.... ШЛЕП!!! смотрю я на своего друга - а у него вся рожа в дерьме.... ну он кусок кала с глаза пальцем соскребает, бросает его на пол, два раза моргает на меня выпученными глазами и спрашивает: ЧТО ЭТО БЫЛО??? Там по ходу движения поезда еще пол коридора дерьмом забросало.... умелец какой-то стоял с лопатой для уборки снега, туристов навозом приветствовал.... такие вот шутки у местного населения пригородов Новороссийска.... товарищи, будьте бдительны! шутки - шутками, а моему другу Р. чуть глаза не выбило....

ужОс нах
в топку кочегара

 Отправлено: 09.12.09 23:21. Заголовок: Ironchick пишет: же..

Ironchick пишет:

цитата:

жесткая загадка,за что же ты людей то так

это было навеяно чем-то..))как в анкдоте.
мужик во время оперы поворачивается к соседу:
-Простите,это не Вы сказали "Говно"??
-Нет! Вы что!
поворачивается к другому:
-Простите. это не вы сказали Говно??
-Да нет! как вы смеете??
-Ах простите, простите, наверное, музыкой навеяло)

 Отправлено: 09.12.09 23:43. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 10.12.09 20:13. Заголовок: Театр, идет спектакл..

Театр, идет спектакль. Вдруг в темноте крик:
-есть в зале врач??
тишина.снова тот же голос:
-есть в зале врач??
откуда-то с другого конца зала доносится ответ:
-да, врач есть! что случилось??
1й голос:
-коллега! что за х**ню нам тут с вами показывают????!

 Отправлено: 10.12.09 23:39. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 11.12.09 00:10. Заголовок: - Будешь учавствоват..

- Будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто в нем будет учаcтвовать?
- Я, ты, и твоя жена......
- Не буду!!!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

 Отправлено: 11.12.09 21:26. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 11.12.09 22:27. Заголовок: Штирлиц выпал из окн..

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился. Под вечер чудо распухло и мешало ходить. . .

 Отправлено: 18.01.10 02:07. Заголовок: у поручика Ржевского..

у поручика Ржевского спрашивают молодые рекруты:
-Поручик, как Вам удается быть там духовно близким с дамами??
-Очень просто господа! я их трахаю-с

 Отправлено: 18.01.10 02:10. Заголовок: из жизни.. в разгово..

из жизни.. в разговоре подруга сказала, что Пушкин и Есенин были охотники до женщин и своего добивались-надо брать с них пример. И вот родилось у меня в мгновение:
Ахххх..Пушкин был до женщин падок!!!
За ним Есенин по пятам...
Что был за ВЕК!!!!
Но помню я из НИ**я НЕ сказок
Что оба с дырками ушли под снег

 Отправлено: 18.01.10 11:07. Заголовок: рифмоплюй и полиХлот..

рифмоплюй и полиХлот

 Отправлено: 18.01.10 21:14. Заголовок: а то!!))но все в сти..

а то!!))но все в стихах заканчивается жизненно)

 Отправлено: 21.01.10 11:12. Заголовок: Муж переодевается. Ж..

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 Отправлено: 21.01.10 17:46. Заголовок: зырьте как могут люд..

зырьте как могут люди click here

 Отправлено: 21.01.10 18:20. Заголовок: смотреть всем клик..

смотреть всем клик

 Отправлено: 23.01.10 13:31. Заголовок: Старая леди на старо..

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке"
пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке
под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
"Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления
не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 Отправлено: 29.01.10 15:39. Заголовок: На экзаменах в автош..

На экзаменах в автошколе блондинка выходит из кабинета окулиста.
Подруга спрашивает ,ну что сказали?
Азбуку учить...

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у***ал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.

 Отправлено: 29.01.10 15:45. Заголовок: Муж последнее время ..

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

 Отправлено: 29.01.10 23:00. Заголовок: про Виталика жесть....

про Виталика жесть...мля!!!! ахахаха!!!!
Есть еще такой баян, типа письмо в авто журнал. Муж заподозрил жену в измене, тел она из рук хватает, звонки ночные и все такое. Ну и решил проследить ситуацию. Типа спрятался вечером за своей машиной, которая стоит на углу дома и ждет, когда такси с женой подъедет. и тут он типа невзначай замечает на торм.дисках ржавчину по кругу-и у него вопрос в журнал-можно ли ездить с такими дисками и не опасно ли тормозить????

 Отправлено: 30.01.10 22:35. Заголовок: про виталика супер ..

про виталика супер