Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 Отправлено: 31.03.13 23:24. Заголовок: Во дворике у подъезд..

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошёлки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаешься? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.....

 Отправлено: 31.03.13 23:27. Заголовок: На день рождения кил..

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу -
а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный
мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

 Отправлено: 31.03.13 23:30. Заголовок: Стоит мужик на лестн..

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.
Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь?
да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!
мужик окуевши: зачем?
да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

 Отправлено: 31.03.13 23:31. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 31.03.13 23:33. Заголовок: Я проснулся очень ра..

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 Отправлено: 01.04.13 11:19. Заголовок: :sm54: Наблюдения..

Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404, и теперь боится, что когда придет ее забирать, тетка скажет – «куртка не найдена».

Звонок в специальную контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потр@х@емся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: — Открывай, наливай.
Он: — Не могу — разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу — пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Приходит жена лейтенанта-автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — романтика! А у Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — романтика! А ты что можешь предложить?
Лейтеха подумал, говорит — значит романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- Ну давай, сдавай понемногу назад. По зеркалам... По зеркалам ориентируйся!!!

 Отправлено: 27.05.13 23:19. Заголовок: Кошка идёт по берегу..

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска

 Отправлено: 28.05.13 06:40. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 28.05.13 13:10. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 28.05.13 18:06. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 28.05.13 23:24. Заголовок: Зачот. :sm36: ..

Зачот.

 Отправлено: 06.06.13 17:41. Заголовок: - Ну вот, милая, теп..

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

 Отправлено: 10.06.13 18:42. Заголовок: Пошли раз мужики на ..

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

 Отправлено: 10.06.13 19:24. Заголовок: Издал Лев, царь звер..

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 Отправлено: 10.06.13 19:28. Заголовок: Парень и девушка зна..

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

 Отправлено: 12.06.13 07:55. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.06.13 00:17. Заголовок: Мальчика учительница..

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

 Отправлено: 13.06.13 00:20. Заголовок: Охотник собрался на ..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

 Отправлено: 13.06.13 00:27. Заголовок: Нa дискотеке в Гермa..

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

 Отправлено: 13.06.13 17:27. Заголовок: Решила бабка деда со..

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...