Автор | Сообщение |
Ironchick
|
| |
Сообщение: 14
Настроение: Позитив
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1579
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 02.12.12 22:14. Заголовок: Проходит выставка по..
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 10 гигагерц, AMD Atlon, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: -- Вы не поверите! Он ламповый! Я всегда знал, что я не самый красивый... Но чтобы проститутки, стоя на остановке при виде меня делали вид, что ждут автобуса! - это уже слишком... Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит: - Найн! Найн! Трое англичан отходят в сторону.
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1589
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 12.12.12 19:29. Заголовок: Такой респектабельны..
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ?!? Мороз -15. Она раздевается и он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты сука - НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
| |
|
юрий1970
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 187
Зарегистрирован: 19.10.11
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.12.12 20:32. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1614
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 01.01.13 14:10. Заголовок: Жена мужу: - Сходи в..
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак...
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1616
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 01.01.13 14:30. Заголовок: Я рыдал :sm64: Од..
Я рыдал Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"…. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1619
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 05.01.13 01:37. Заголовок: Прислал друг из Авст..
Прислал друг из Австралии: На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1624
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 06.01.13 18:14. Заголовок: Немолодая семейная п..
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
| |
|
юрий1970
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 205
Зарегистрирован: 19.10.11
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.01.13 21:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
| |
|
KIDJ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 132
Зарегистрирован: 20.11.10
Откуда: Москва. Тушино
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 07.01.13 23:07. Заголовок: На передних сидениях..
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 20р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... ¶
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1626
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 08.01.13 23:46. Заголовок: Запыхавшийся америка..
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек... Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак...
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1630
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.01.13 08:36. Заголовок: Достали две мыши бут..
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? - Да-ааааа... — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила. — Неужели это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит
| |
|
|
юрий1970
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 210
Зарегистрирован: 19.10.11
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.01.13 18:45. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1632
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 14.01.13 00:24. Заголовок: Утро, завтрак. Мама,..
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1651
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 25.01.13 15:30. Заголовок: Гусеничный трактор з..
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
| |
|
KIDJ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 153
Зарегистрирован: 20.11.10
Откуда: Москва. Тушино
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 25.01.13 19:56. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1687
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 08.02.13 00:15. Заголовок: Конфернасье: - А сей..
Конфернасье: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"! - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!! Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1701
Настроение: Хамовитое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 12.02.13 18:56. Заголовок: Несправедливость-это..
Несправедливость-это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:"Поздравляем!"...И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:"Молодец!"...
| |
|
KIDJ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 202
Зарегистрирован: 20.11.10
Откуда: Москва. Тушино
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 12.02.13 20:56. Заголовок: там уже жена поглади..
там уже жена погладила
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1783
Настроение: Дерзкое
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 21.03.13 00:06. Заголовок: Почти невыдуманная и..
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
| |
|
KIDJ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 271
Зарегистрирован: 20.11.10
Откуда: Москва. Тушино
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 21.03.13 00:09. Заголовок: :sm54: гыыы, так е..
гыыы, так его
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|