Автор | Сообщение |
Ironchick
|
| |
Сообщение: 14
Настроение: Позитив
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 939
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 06.10.10 17:23. Заголовок: Служитель зоопарка з..
Служитель зоопарка звонит ветеринару: - Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки. На следующий день служитель сообщает ветеринару: - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны. Разговаривают две подруги: - Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную. - Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит". Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных. - Что на работе делаешь? - Домой хочу! Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия. - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы её взвесить. - А я такую, что одна её фотография весила два килограмма! Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает. - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 952
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.10.10 23:04. Заголовок: Баба-Яга поймала мол..
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал! - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит. Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала. Alex: и что он? aqua: он её уже пол часа пытается съесть. aqua: мош нада было её разморозить сначала? Alex: и из целофана вытащить)))) - Здрасьте, Вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? -В ванной! - Что, делать? - Ваша задача! Развеселить, поднять настроения и отнять бритву!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 963
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 13.10.10 20:17. Заголовок: Когда-то давно, почт..
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее... На факульте собрание. – Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 969
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 15.10.10 13:28. Заголовок: Устроился на корабль..
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А после послезавтра? - Нельзя! - А почему?! - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 970
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 15.10.10 13:30. Заголовок: Студента медика спра..
Студента медика спрашивают: - На какие категории делятся все болезни? - Приятные, неприятные и сюрпризные... - А примеры можно? - Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны... Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше! Девушка подняла ноги выше. - Выше! Она подняла ноги еще выше. - Выше! Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - ??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, Москвич - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй Москвич???
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 979
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 20.10.10 21:30. Заголовок: Спрашивают немца: - ..
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? м - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну, а если нужно? - А нам не нужно! - Ну, а если очень нужно? - Да не нужно нам! - Нет, ну а если оч-ч-чень нужно? - Ну, если оч-ч-чень нужно, тогда на танках!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 981
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 21.10.10 23:04. Заголовок: После сытного обеда ..
После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз, огляделась - все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза: - Че суки, как водяру хлестать - так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем? Поручик Ржевский просыпается утром после страшного перепоя. Смотрит, денщик чистит его обблёваный мундир. Ему стало неловко и он говорит: - Представляешь, Прохор, вчера на балу подходит ко мне пьяный корнет, полез целоваться и всего меня обблевал. Так я ему скоту пять суток ареста влупил. - Мало дали, Ваше благородие! - Почему? - Он вам еще и в штаны насрал. Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 994
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 25.10.10 12:39. Заголовок: Нового русского спра..
Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки? На приеме у психиатра: - Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать. - А в чем проблема? - Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция... - Ну и почему это вас беспокоит? - А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?! ! Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 996
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 25.10.10 20:07. Заголовок: Описания некоторых Д..
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений: 1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях. 2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной. 3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его. 4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной. 5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз. 6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения. 7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. 8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины. 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину. 10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла. 11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал. 12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля. 13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1000
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 30.10.10 08:52. Заголовок: Жена после бурной но..
Жена после бурной ночи просыпается и говорит: - Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём? Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит: - Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", - чистое
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1004
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 01.11.10 23:32. Заголовок: Семья ужинает. Дочь ..
Семья ужинает. Дочь - маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения
| |
|
|
LaKos72
|
| |
Сообщение: 208
Настроение: ???
Зарегистрирован: 23.05.10
Откуда: НАША RUSSIA, Казань
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.11.10 14:59. Заголовок: Ironchick пишет: а..
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1010
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 02.11.10 15:26. Заголовок: с этого анека я прос..
с этого анека я просто лег ))
| |
|
LaKos72
|
| |
Сообщение: 213
Настроение: ???
Зарегистрирован: 23.05.10
Откуда: НАША RUSSIA, Казань
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.11.10 23:51. Заголовок: ДА моя супруга тоже ..
ДА моя супруга тоже хохотала
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1016
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 04.11.10 17:57. Заголовок: Василий Иванович вых..
Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает: - Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру! Василий Иванович недовольно отвечает: - Во-первых, не Неру, а Нюру. И во-вторых, тебе какое дело, кого я "джавахарлал"... Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1056
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 08.11.10 21:06. Заголовок: И придумал Бог запов..
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам: - Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше. - Заповеди? А что это? - спросили арабы. - Ну, это такие правила жизни. - Например? - Ну например "Не убий". - Не, нам это не подойдёт! И пошёл Бог к неграм и сказал: - У меня для вас есть заповеди. - Например? - Например, "Почитай отца своего и мать свою". - Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра! Тогда пошёл Бог к мексиканцам. И предложил заповеди им. И мексиканцы тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили мексиканцы: "Нет, это не для нас". И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй". Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал: - Есть заповеди. - Заповеди? - спросили евреи. -И почём они? - Бесплатно, - ответил Бог. И сказали тогда евреи: - Офигеть, давай десять!
| |
|
Chelentano
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 358
Настроение: бодрячкомс
Зарегистрирован: 09.12.09
Откуда: Уфа
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.11.10 12:10. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1096
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 03.12.10 14:09. Заголовок: По улице идут двое п..
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. - Давай им врежем, - предложил один. - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?! Больной: - Окуллист, у меня в глазу вилка. Доктор выдернул её и забил в ухо. - Лор ещё принимает, а я нет! Что бы искупать кошку нужно: 1) поднять крышку туалета. 2) залить туда как можно больше шампуня. 3) успокаивать животное пока несёте его в туалет. 4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё. 5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание. 6) попросите чтобы кто-то открыл дверь. 7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери. 8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе. Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака. Продаются пружины ароматизаторные. - Доктор, как чувствует себя моя теща? - Сожалею, но сегодня ее выписывают.
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1227
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.04.11 08:43. Заголовок: Какое живое существо..
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : - will you? Русский: - Я те вылью! Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой. Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обpащаясь к Вовочке: - Вольдемаp, к тебе пpишли. - Пи#$%шь, папаша! Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: - Да бл% буду!!! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 1271
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 24.05.11 18:09. Заголовок: ***Макияж, маникюр, ..
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чегоперезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... ***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу. ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась)))))) ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! --------------------------------------------------------------------------------
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|