Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 Отправлено: 07.12.09 15:19. Заголовок: Если у вас нет отца,..

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"

 Отправлено: 07.12.09 15:30. Заголовок: бегут два пса. стары..

бегут два пса. старый и молодой.
бегут мимо мусорки и старый орет:
- ЖРАТЬ!!!
жрут! бегут дальше. видят красивую блондинку, старый орет:
- ТРАХАТЬ!!!!
потрахали и бегут дальше.
видят новый мерс старый орет:
- САТЬ!!!!
обосали переднее колесо и опять ор:
- СРАТЬ!!!!
обосрали заднее колесо.
бегут а молодой спрашивает:
- Ну пожрали тут все ясно, потрахали, тут вроде тоже, а зачем мы так мерс обделали????
- Все что нельзя жрать и трахать надо обсыкать и обсерать по полной программе!!!!!

 Отправлено: 07.12.09 15:37. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 07.12.09 16:20. Заголовок: Щтирлиц сколнился на..

Щтирлиц склонился над картой.
Его неудержимо рвало на родину.

 Отправлено: 07.12.09 16:47. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 08.12.09 01:58. Заголовок: :sm38: :sm38: Ген..

Генерал с солдатом пошли на охоту. Метрах в десяти бежит лось, генерал пока ружье вскинул не успел прицелиться, а солдат даже не дернулся!
Генерал (Г) солдату (С):
-Что же ты стоишь не стреляешь??
С:
-тов. Генерал, так я же не знаю, что за лось..может чей-то?
-Ты что сдурел? в лесу все Дикое!
Идут дальше..снова метрах в десяти от них шорох в кустах, солдат вскидывает ружье и стреляет в кусты.. визг дикий, крики.. Генерал на солдата смотрит:
- Ты что же это делаешь-кого ты подстрелил???
-Дикую бабу, тов. Генерал

 Отправлено: 08.12.09 02:03. Заголовок: муж жене: -дорогая....

муж жене:
-дорогая..сегодня будем сексом по-пчелиному заниматься)
жена (лукаво):
-это как?))ты наверное, обмажешь всю меня чем-то сладким, а потом будешь облизывать?))
-нет. ты прилетишь, быстренько отсос**ешь и улетишь)))))
***
Отличная поговорка (моя Личная, ссылка обязательна )
вырастет из сына свин, если сын Говно
***
Загадка (моя личная)

есть компания. в ней численность персонала уборщиков превышает численность проф.сотрудников. везде одноразовые платки, стерильная посуда, мусор выносится ежеминутно, чисто везде так, что аж блестит, скрипит, выкалывает от блеска глаза. Но есть 1 проблема: как бы чисто не было - в организации пахнет говном. Вопрос: Почему?
П.С:с канализацией все в порядке и никаких проблем. да и вообще технических нет проблем. (ответ скажу завтра вечером, если раньше никто не скажет))

 Отправлено: 08.12.09 11:16. Заголовок: Ironchick пишет: У ..

Ironchick пишет:

цитата:

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Особенно когда едешь "ЗА" ней.

 Отправлено: 08.12.09 11:23. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 08.12.09 11:36. Заголовок: - Доктор, а может, л..

- Доктор, а может, лучше все-таки в реанимацию?
- Больной!!! Не занимайтесь самолечением! Доктор сказал - в морг, значит - в морг!

 Отправлено: 08.12.09 22:28. Заголовок: у кого какие версии ..

у кого какие версии насчет загадки?почему все таки г**ном пахет?

 Отправлено: 08.12.09 23:38. Заголовок: Aleks37 пишет: у ко..

Aleks37 пишет:

цитата:

у кого какие версии насчет загадки?почему все таки г**ном пахет?

чет даже идей нэма

 Отправлено: 08.12.09 23:49. Заголовок: уборщики так заняты,..

уборщики так заняты, что не успевают отложить по месту назначения?
пчелиный анекдот - огонь

 Отправлено: 09.12.09 00:08. Заголовок: пля..вы какие-от доб..

вы какие-то добрые и ни разу не цинники!! ответ просто - да потому что ЛЮДИ Г**НО!!!
П.С: надеюсь это не считается разжигаем межнациональной розни и т.д.

 Отправлено: 09.12.09 11:34. Заголовок: жесткая загадка,за ч..

жесткая загадка,за что же ты людей то так...

 Отправлено: 09.12.09 11:42. Заголовок: Когда он вошёл, все ..

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо

 Отправлено: 09.12.09 11:42. Заголовок: Когда он вошёл, все ..

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

 Отправлено: 09.12.09 11:45. Заголовок: Когда запускаешь в W..

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево

я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

 Отправлено: 09.12.09 15:43. Заголовок: Сию историю поведал ..

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь, в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла..." Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление: дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют, у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья, работают они - кто не в курсе - круглосуточно).

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно, пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте, пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...

(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): - Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...) Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, говорит, у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка, так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков - ведь они хорошие!

 Отправлено: 09.12.09 16:10. Заголовок: Поезд Москва - Новор..

Поезд Москва - Новороссийск

Случай реальный. Произошел при мне с моим другом Р. Дело было так - ехали в купе отдыхать в Геленджик. Подъезжаем к Новороссийску - жара в вагоне страшная.... ну мы встали в коридоре, высунули рожи в окно - охлаждаемся.... скорость поезда где-то 60 км/ч.... и тут слышу - свист! летит что-то... ну я инстинктивно втянул голову в вагон, а мой друг не успел.... ШЛЕП!!! смотрю я на своего друга - а у него вся рожа в дерьме.... ну он кусок кала с глаза пальцем соскребает, бросает его на пол, два раза моргает на меня выпученными глазами и спрашивает: ЧТО ЭТО БЫЛО??? Там по ходу движения поезда еще пол коридора дерьмом забросало.... умелец какой-то стоял с лопатой для уборки снега, туристов навозом приветствовал.... такие вот шутки у местного населения пригородов Новороссийска.... товарищи, будьте бдительны! шутки - шутками, а моему другу Р. чуть глаза не выбило....

 Отправлено: 09.12.09 16:12. Заголовок: Northstar пишет: По..

Northstar пишет:

цитата:

Поезд Москва - Новороссийск Случай реальный. Произошел при мне с моим другом Р. Дело было так - ехали в купе отдыхать в Геленджик. Подъезжаем к Новороссийску - жара в вагоне страшная.... ну мы встали в коридоре, высунули рожи в окно - охлаждаемся.... скорость поезда где-то 60 км/ч.... и тут слышу - свист! летит что-то... ну я инстинктивно втянул голову в вагон, а мой друг не успел.... ШЛЕП!!! смотрю я на своего друга - а у него вся рожа в дерьме.... ну он кусок кала с глаза пальцем соскребает, бросает его на пол, два раза моргает на меня выпученными глазами и спрашивает: ЧТО ЭТО БЫЛО??? Там по ходу движения поезда еще пол коридора дерьмом забросало.... умелец какой-то стоял с лопатой для уборки снега, туристов навозом приветствовал.... такие вот шутки у местного населения пригородов Новороссийска.... товарищи, будьте бдительны! шутки - шутками, а моему другу Р. чуть глаза не выбило....

ужОс нах
в топку кочегара

 Отправлено: 09.12.09 23:21. Заголовок: Ironchick пишет: же..

Ironchick пишет:

цитата:

жесткая загадка,за что же ты людей то так

это было навеяно чем-то..))как в анкдоте.
мужик во время оперы поворачивается к соседу:
-Простите,это не Вы сказали "Говно"??
-Нет! Вы что!
поворачивается к другому:
-Простите. это не вы сказали Говно??
-Да нет! как вы смеете??
-Ах простите, простите, наверное, музыкой навеяло)

 Отправлено: 09.12.09 23:43. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 10.12.09 20:13. Заголовок: Театр, идет спектакл..

Театр, идет спектакль. Вдруг в темноте крик:
-есть в зале врач??
тишина.снова тот же голос:
-есть в зале врач??
откуда-то с другого конца зала доносится ответ:
-да, врач есть! что случилось??
1й голос:
-коллега! что за х**ню нам тут с вами показывают????!

 Отправлено: 10.12.09 23:39. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 11.12.09 00:10. Заголовок: - Будешь учавствоват..

- Будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто в нем будет учаcтвовать?
- Я, ты, и твоя жена......
- Не буду!!!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

 Отправлено: 11.12.09 21:26. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 11.12.09 22:27. Заголовок: Штирлиц выпал из окн..

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился. Под вечер чудо распухло и мешало ходить. . .

 Отправлено: 18.01.10 02:07. Заголовок: у поручика Ржевского..

у поручика Ржевского спрашивают молодые рекруты:
-Поручик, как Вам удается быть там духовно близким с дамами??
-Очень просто господа! я их трахаю-с

 Отправлено: 18.01.10 02:10. Заголовок: из жизни.. в разгово..

из жизни.. в разговоре подруга сказала, что Пушкин и Есенин были охотники до женщин и своего добивались-надо брать с них пример. И вот родилось у меня в мгновение:
Ахххх..Пушкин был до женщин падок!!!
За ним Есенин по пятам...
Что был за ВЕК!!!!
Но помню я из НИ**я НЕ сказок
Что оба с дырками ушли под снег

 Отправлено: 18.01.10 11:07. Заголовок: рифмоплюй и полиХлот..

рифмоплюй и полиХлот

 Отправлено: 18.01.10 21:14. Заголовок: а то!!))но все в сти..

а то!!))но все в стихах заканчивается жизненно)

 Отправлено: 21.01.10 11:12. Заголовок: Муж переодевается. Ж..

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 Отправлено: 21.01.10 17:46. Заголовок: зырьте как могут люд..

зырьте как могут люди click here

 Отправлено: 21.01.10 18:20. Заголовок: смотреть всем клик..

смотреть всем клик

 Отправлено: 23.01.10 13:31. Заголовок: Старая леди на старо..

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке"
пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке
под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
"Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления
не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 Отправлено: 29.01.10 15:39. Заголовок: На экзаменах в автош..

На экзаменах в автошколе блондинка выходит из кабинета окулиста.
Подруга спрашивает ,ну что сказали?
Азбуку учить...

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у***ал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.

 Отправлено: 29.01.10 15:45. Заголовок: Муж последнее время ..

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

 Отправлено: 29.01.10 23:00. Заголовок: про Виталика жесть....

про Виталика жесть...мля!!!! ахахаха!!!!
Есть еще такой баян, типа письмо в авто журнал. Муж заподозрил жену в измене, тел она из рук хватает, звонки ночные и все такое. Ну и решил проследить ситуацию. Типа спрятался вечером за своей машиной, которая стоит на углу дома и ждет, когда такси с женой подъедет. и тут он типа невзначай замечает на торм.дисках ржавчину по кругу-и у него вопрос в журнал-можно ли ездить с такими дисками и не опасно ли тормозить????

 Отправлено: 30.01.10 22:35. Заголовок: про виталика супер ..

про виталика супер

 Отправлено: 31.01.10 13:10. Заголовок: Дети:- А я — вишенка..

Дети:- А я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долб.еб…
Режиссёр:
— Мальчик ! Повторяю, ты — баклажан ! !
Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан !
Режиссёр:
— Мальчик ! ! Ты — долб.еб ! ! Сначала идет — томат !
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
— а я фея без х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х.я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х.я, пейте сок "моя семья")

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну, повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!)

 Отправлено: 31.01.10 13:12. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж, практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней написано одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям

 Отправлено: 31.01.10 14:16. Заголовок: :sm64: :sm64: :s..

лифт в моем подъезде

 Отправлено: 31.01.10 17:56. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

гы-гы-гы)

 Отправлено: 02.02.10 23:55. Заголовок: Мальчик докопался до..

Мальчик докопался до родителей ,а что такое минет?
Мать ,застенчиво;
Ну это когда писю в ротик берут.
Отец:
Не берут, а дают ...дура!
У нас ведь сын растет!

- Извините, а вы не видели здесь стадо пробегающих баранов?
- А ты что, потерялся что-ли?

Опоздал мужик на последний автобус. В кармане последние 20 рублей на билет, стоит сооборажает: то ли в Южное Бутово пешком как раз к утру придёт, то ли на работе заночевать. Вдруг перед ним тормозит Розовый Гелик и вся упакованная девушка спрашивает его: "Мужик, ты чего тут стоишь?". Да вот на автобус опоздал. "Ну садись, я тебя подвезу!". Да у меня только 20 рублей!. "Да кто тебя о деньгах спрашивает!" Сел, едут, давай знакомиться. "Я, Элеонора!" А я, Вася. На заводе работаю токарем. Девушка:" Ой как интересно, Это когда стружка такими завитушками ползёт? Улёт!! Слушай, Вася. Тут по дороге моя подруга живёт, давай к ней заедем, ты нам ещё про свой завод расскажешь!?" А куда Василию деваться, заехали. Познакомились с Илоной, она справшивает: "Что будешь пить - Бурбон, виски, Хеннесси?" Девчонки, у меня только 20 рублей! "Да забудь про деньги, ты нам про свой завод, про стружку, про станок токарный расскажи...." Ну, так за разговором просидели заполночь. Илона говорит:"Слушай, Вася, тут наподалеку ночной клуб закрытый есть. Поехали оторвёмся?!" Короче, до утра прокувыркались и потом они его отвезли домой в Южное Бутово отсыпаться. Прошёл год: Илона говорит Элеоноре: "Слушай, как меня всё это достало, ну скучно, слов нет. Давай позвоним твоему знакомому, ну помнишь, ты Васю привозила, с ним так интересно. Заодно узнаем, получил он новый станок или нет?" Элеонора: "Что ты!!! Разве он нас вспомнит?!"

 Отправлено: 03.02.10 19:25. Заголовок: Муж говорит жене: &#..

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!". На следующий день
приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на роскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж, практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней написано одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям.

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-ух этажная вилла???
- Нет
- Разговор окончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Майбах ты конечно можешь продать и купить 3 мерса, но сносить 3 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...............

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

 Отправлено: 07.02.10 18:51. Заголовок: Около супермаркетов ..

Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!

 Отправлено: 09.02.10 10:25. Заголовок: Призывник проходит м..

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...

 Отправлено: 09.02.10 11:18. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

В принципе на Севиле можно сделать

 Отправлено: 14.02.10 22:04. Заголовок: Вовочке сильно надо..

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

 Отправлено: 14.02.10 22:09. Заголовок: - Батюшка, а почему ..

- Батюшка, а почему у католиков в церкви под орган поют, у протестантов - под клавесин или еще подо что... а у православных просто так?
- Э-э-э, сын мой... Талант - его не пропьешь, а клавесин - запросто!


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Cool Cool


Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:
1. «Нефтяник»
2. «Нефтехимик»
3. «Нефтегазэкспорт»
4. «Газовик»
5. «Газовичок»
6. «Нефтегаз»
7. «Газнефть»
8. «Транснефтегаз»
9. «Нефтегазразведка»
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

 Отправлено: 14.02.10 22:18. Заголовок: Два мужика беседуют:..

Два мужика беседуют:
- Представляешь, Петрович, расстроен я страшно...
- Что случилось?
- Да, вот, собаку завести хочу- жена не даёт...
- А что, собака даст?

Тихая украинска ночь. мужик шопотом шепчет в раскрытое соседское окно
-Кум ,а кум пошли зараз самогонку пить,я там грибочки пожарил,огурчики достал, сало порезал....
Из окна шопотом
-да нэ могу я....
-Шо так?
-да ипусь- буть воны неладно!!!


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

 Отправлено: 15.02.10 10:51. Заголовок: Мужик вбегает в уезж..

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечj и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

 Отправлено: 15.02.10 22:10. Заголовок: требуем еще :sm15: ..

требуем еще!
ps

 Отправлено: 16.02.10 11:42. Заголовок: Чего ждать в день ко..

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока,
фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

 Отправлено: 17.02.10 00:54. Заголовок: про крокодила жесть ..

про крокодила жесть мля)))

 Отправлено: 17.02.10 10:12. Заголовок: Кабинет окулиста. За..

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся

 Отправлено: 20.02.10 18:21. Заголовок: Муж с женой ругаются..

Муж с женой ругаются в машине, на обочине стоят два поросенка. Жена, пытясь задеть мужа говорит: Вон твои родственники стоят. Да, отвечает муж: Тесть с тёщей

В реанимацию привозят раненого с ножом,
торчащим между лопатками.
Врач:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Шампунь сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается

Муж с женой беседуют:
- как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить.
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, куда?
- я думаю, в е*альник.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.- гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

 Отправлено: 24.02.10 19:18. Заголовок: Подруга спрашивает б..

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо"

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 Отправлено: 24.02.10 19:36. Заголовок: Ironchick пишет: Де..

Ironchick пишет:

цитата:

Девушка приходит к зубному. -Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить. -Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

терминатор бля

 Отправлено: 27.02.10 14:43. Заголовок: Вылезают два глиста ..

Вылезают два глиста из задницы - папа и сын.
- Ух-ты!!! Какой красивый мир!!! Папа, а почему мы живем в таком грязном и вонючем месте????
- Это наша родина, сынок!

 Отправлено: 27.02.10 20:39. Заголовок: Мальчишник... В саун..

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда

 Отправлено: 01.03.10 17:53. Заголовок: Какие-то страшные зл..

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять **** в жопе страна!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей".
Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной.
Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

 Отправлено: 01.03.10 18:19. Заголовок: Ironchick пишет: Те..

Ironchick пишет:

цитата:

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

Мораль: Не разбрасывайтесь большими сиськами, придет время их собирать!

 Отправлено: 03.03.10 22:04. Заголовок: К гинекологу приходи..

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает ржать
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало е..ет

Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

 Отправлено: 04.03.10 19:07. Заголовок: вариация на тему ста..

вариация на тему стаого анека

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...

 Отправлено: 06.03.10 19:07. Заголовок: Провожают на пенсию ..

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

 Отправлено: 10.03.10 18:19. Заголовок: Поймал волк Красную ..

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

 Отправлено: 10.03.10 18:48. Заголовок: Да уж, в кризис пиро..

Да уж, в кризис пирожки лучше

 Отправлено: 12.03.10 13:04. Заголовок: Окраина убогого села..

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

 Отправлено: 19.03.10 19:00. Заголовок: Новый русский в авто..

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...

 Отправлено: 19.03.10 20:29. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 22.03.10 12:30. Заголовок: Муж с женой на кухне..

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют

 Отправлено: 22.03.10 19:47. Заголовок: Недавно открылся маг..

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница № 31.456.012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

Взято с форума chrysler-dodge.ru

Фирменный автосервис у официалов. Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.Мой новый автомобиль стал издавать странные стуки при езде,которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,что было очень приятно после странных личностей в сервисе у всяких "Дядей Васей", быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем погарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю. Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиз**ц", дядя Вася уронил ключи отключился уже окончательно.Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел вмашину и сделал почетный круг по двору.Стучать перестало.

Свежий воздух и вода
Не помогут никогда.
Только секс и онанизм
Укрепляют организм

 Отправлено: 30.03.10 21:47. Заголовок: Решил Илья Муромец к..

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более
темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит)
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский)
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский)
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский)
Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский)
мумурлюк - похмелье (сербский)
Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
прахосмукачка - пылесос (болг.)
пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
пердета - шторы (болгарский)

 Отправлено: 03.04.10 20:13. Заголовок: еврейский спортсмен ..

еврейский спортсмен бежал настолько хитро что пришел не только первым но и вторым

- Дорогой, какого мама приезжает?
- Прости, дорогая, ты хочешь спросить "какого числа" или "какого х*я"?

Мужик лет 55-ти приходит ко врачу:
- Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема, я после того, как позанимаюсь сексом, слышу какой-то свист в ушах!
Доктор:
- Простите, мужчина, а что Вы хотите услышать? Аплодисменты?

Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю заниматься онанизмом. Понимаю, что это неправильно, может даже вредно. Помогите, пожалуйста, избавится от этой привычки.
- Мужчина, Вы только подумайте, ведь когда Вы др**ите, то Ваше семя пропадает, а это значит, что погибает артист, художник, архитектор, ...!
Мужик вернулся домой, некоторое время не занимался этим, потом не выдержал, пошел в туалет и начал др**ить. Кончил, сперма повисла на руке. Он ее стряхивает, стряхивает, сперма с одной руки соскальзывает и прилипает к другой руке. Он ее с другой руки стряхивает, стряхивает... Наконец сперма падает в унитаз. Мужик с ухмылкой:
- *ля, акробат погиб!

 Отправлено: 10.04.10 09:29. Заголовок: Мужик приходит устра..

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft

 Отправлено: 20.04.10 22:48. Заголовок: В первую брачную ноч..

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ.....ть

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 Отправлено: 22.04.10 23:20. Заголовок: Новая технология выб..

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да я вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь!
- Не могу- я еще НЕ УПАЛ!!!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить