Автор | Сообщение |
Ironchick
|
| |
Сообщение: 14
Настроение: Позитив
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 718
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.08.10 14:10. Заголовок: Дорогая, сделай мне..
Дорогая, сделай мне минет! - А х.й тебе не пососать?!?!? Приходит новый русский в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие?! - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на витрину: - вот эти духи - "Мисс опера". - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! - Зато участвовать приятно... Сидит хохол, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место так тебя растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 744
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 13.08.10 17:47. Заголовок: Ночь, сын заходит в ..
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! - Ну, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: - А теперь идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? - Прекратить подтираться мешками от цемента! Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!" - Сегодня в городе не будет продано не одной шаурмы! - Сегодня не будет затанировано ни одного стекла! - Сегодня ни одной русской девушке не придется оправдываться перед своим парнем! - Потому что сегодня все армяне в этом зале!
| |
|
muS
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 252
Настроение: интересное
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.08.10 19:24. Заголовок: последний анекдот об..
последний анекдот обосаца
| |
|
Кэмэл
|
| Маньяк
|
Сообщение: 504
Настроение: Веселое!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.08.10 20:50. Заголовок: Я честно сказать не ..
Я честно сказать не понял
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 758
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 17.08.10 17:42. Заголовок: Бабка, торгующая цве..
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Холмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам пофиг! Повздорили русские богатыри и мушкетёры. Соответственно дуэль. Выставили богатыри Илью Муромца, мушкетеры - д'Артаньяна. д'Артаньян говорит Атосу, который выступает секундантом: - Друг мой, подайте мою шпагу и нарисуйте этому каналье крестик! Атос берет мел и рисует крестик на серце у Муромца. - А это на хрена? - Месье, уколом в эту точку я вас убью! - Ага, ладно. Добрынюшка, подай мою булаву и посыпь его мелом! Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 763
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 18.08.10 15:30. Заголовок: - Пойдём за тестом! ..
- Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, б@ядь!!! Милиционер останавливает машину: - Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная! Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, это меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива! Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - П%%%%ц деревне!
| |
|
Кэмэл
|
| Маньяк
|
Сообщение: 546
Настроение: Веселое!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.08.10 21:43. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 804
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 29.08.10 13:45. Заголовок: Стучится мужик в две..
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . . - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад... Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки? - Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек Ты чего такой уставший и печальный? - Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 806
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 29.08.10 20:20. Заголовок: Решили муж с женой о..
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 838
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 03.09.10 13:12. Заголовок: Идут Винни и Пятачок..
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади. - Винни, а Винни! А ты какой национальности? Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова: - Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности? Тишина, сопение Винни, идут дальше. - Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности? Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем, смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит: - Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол! Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит: - Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей. - Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер. - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь? В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе. - Доктор, что-то печень сильно болит... - Одеколон пил?! - Да, пил - не помогает...
| |
|
Chelentano
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 333
Настроение: бодрячкомс
Зарегистрирован: 09.12.09
Откуда: Уфа
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.10 12:26. Заголовок: Влюбленная пара сид..
Влюбленная пара сидит на скамейке в парке. Подходит хулиган с пушкой. - Раздевайтесь! пара - Как, средь бела дня! хулиган - Быстро, пристрелю нах..! пара раздевается хулиган - Быстро трахнул ее! они подчиняются - Теперь садись и сделай "по большому"! парень - Да как можно , люди кругом! хулиган - Щас, телку твою пристрелю! тот садится и делает это. хулиган -Теперь ты, обращаясь к девушке, слопай его дерьмо! девушка покорно съедает гагно. хулиган убегает. парень - Видишь любимая, как я тебя люблю! Даже накакал на людях! девушка - Ага! Если бы ты меня любил , так много не насрал бы! В компании травят анекдоты. Один говорит: - Щас такой анекдот про гогно расскажу - пальчики оближите! На сегодня тему гагна расковырял вполне
| |
|
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 853
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 08.09.10 18:16. Заголовок: - Ты что будешь? - Т..
- Ты что будешь? - Тоже что и ты. - Отлично. Официант, две бутылочки водочки! - О, тогда и мне две водочки! - Товарищ сержант,как так, разве здесь нет левого поворота? - Есть. Но платный. Двое в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо... эхо... эхо... несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! - Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
| |
|
muS
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 283
Настроение: интересное
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.09.10 00:03. Заголовок: приходит еврей к сво..
приходит еврей к своему старому другу, тот его спрашивает -Равиль, а почему у тебя ноздри такие большие? А тот такой с удивлением: -Как так почему?! Воздух же бесплатный!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 878
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 22.09.10 08:48. Заголовок: Сидит наркоман на ст..
Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, смерть твоя, за тобой пришла. - Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем. Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь. - Кто там? - Это я, смерть твоя, за тобой пришла. - Ну заходи, покурим и пойдем. Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь. - О, смерть, ты за мной? - Нет, сейчас покурю, пойду.. Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 886
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 24.09.10 11:49. Заголовок: В аптечное окошко пр..
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . . Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! Встречаются два приятеля: - Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! - Так ты еще и есть не yмеешь... Два голубых трахаются. "Пассивный" стоит на четвереньках, "активный" сзади кряхтит, старается вовсю. Вдруг "активный" замечает, что у "пассивного" при каждом толчке голова дёргается. Спрашивает: - Слышь, а чего у тебя (пыхтит) голова-то дёргается (сопит)..? - Да подол рубашки в жопу попал...! Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает: - Сексопатологом. - А ты хоть знаешь, что это такое? - Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем? - Наверное та, которая грызет... - Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 895
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 27.09.10 14:07. Заголовок: Женщина дома. Делает..
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е@ёт мою жену? Возвращается муж с охоты..раньше времени...его встречает голая супруга в недоумении... Муж в спальню..дверь на балкон открыта... Заряжает ружье и туда..... ...стоит любовник со стоячим членом. Супруг хвать его за член...любовник вырывается и дёру через балкон ( первый этаж) Супруг ему в след два выстрела...конечно же не попал... Смотрит на жену и говорит.... - Вот блин..хрен ему вытер, да ещё и с салютом проводил...
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 913
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 28.09.10 18:41. Заголовок: - Дедушка, а правда,..
- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром? - Да, внучок. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. Шафер на свадьбе произносит тост: - Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня! - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - Я не Света, я Наташа. - Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут? - Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут? - Еборя...
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 916
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 29.09.10 14:38. Заголовок: Когда директор магаз..
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 923
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 01.10.10 22:31. Заголовок: На военно-грузинской..
На военно-грузинской дороге автолюбитель останавливается у запретительного знака на котором изображены ящик и женский половой орган. М-да, либо в ящик сыграю, либо органом накроюсь... Подъезжает грузинский гаишник. Дарагой, пачему стоишь, пачему не едишь...? Да вот, знак какой-то странный. Пачему странный? Все очень просто: не-тара-пися Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в дорогой костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут." Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Новая учительница знакомится с классом: - Как твоя фамилия? - Иванова. - А твоя, мальчик? - Петров. - Твоя? - Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии. - Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю. - Ну, то что в рот берут... - Хуев что ли? - Да нет!Ложкин!
| |
|
Ironchick
|
| |
Сообщение: 928
Настроение: Умиротворение
Зарегистрирован: 07.12.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 04.10.10 16:28. Заголовок: Шило в заднице -- од..
Шило в заднице -- одна из основных причин черепно-мозговых травм. Жена - мужу: - Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот... - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши! - Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке... Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня: - Какую машину посоветуешь мне купить? - Стиральную! - Какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница лучше. - Почему? - Учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий". - Милый - ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?! Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р.S. Можно и за неприличное. Реклама: Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!! - Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой? - Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой. - Зачем? - Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается. Большой начальник - среднему: - Я тебя увольняю! - За что? Я же всё делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры. - Идиот, я же фигурально выразился
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|