Отправлено: 07.12.09 15:18. Заголовок: Анекдоты и приколы

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 Отправлено: 07.12.09 15:19. Заголовок: Если у вас нет отца,..

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"

 Отправлено: 07.12.09 15:30. Заголовок: бегут два пса. стары..

бегут два пса. старый и молодой.
бегут мимо мусорки и старый орет:
- ЖРАТЬ!!!
жрут! бегут дальше. видят красивую блондинку, старый орет:
- ТРАХАТЬ!!!!
потрахали и бегут дальше.
видят новый мерс старый орет:
- САТЬ!!!!
обосали переднее колесо и опять ор:
- СРАТЬ!!!!
обосрали заднее колесо.
бегут а молодой спрашивает:
- Ну пожрали тут все ясно, потрахали, тут вроде тоже, а зачем мы так мерс обделали????
- Все что нельзя жрать и трахать надо обсыкать и обсерать по полной программе!!!!!

 Отправлено: 07.12.09 15:37. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 07.12.09 16:20. Заголовок: Щтирлиц сколнился на..

Щтирлиц склонился над картой.
Его неудержимо рвало на родину.

 Отправлено: 07.12.09 16:47. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 08.12.09 01:58. Заголовок: :sm38: :sm38: Ген..

Генерал с солдатом пошли на охоту. Метрах в десяти бежит лось, генерал пока ружье вскинул не успел прицелиться, а солдат даже не дернулся!
Генерал (Г) солдату (С):
-Что же ты стоишь не стреляешь??
С:
-тов. Генерал, так я же не знаю, что за лось..может чей-то?
-Ты что сдурел? в лесу все Дикое!
Идут дальше..снова метрах в десяти от них шорох в кустах, солдат вскидывает ружье и стреляет в кусты.. визг дикий, крики.. Генерал на солдата смотрит:
- Ты что же это делаешь-кого ты подстрелил???
-Дикую бабу, тов. Генерал

 Отправлено: 08.12.09 02:03. Заголовок: муж жене: -дорогая....

муж жене:
-дорогая..сегодня будем сексом по-пчелиному заниматься)
жена (лукаво):
-это как?))ты наверное, обмажешь всю меня чем-то сладким, а потом будешь облизывать?))
-нет. ты прилетишь, быстренько отсос**ешь и улетишь)))))
***
Отличная поговорка (моя Личная, ссылка обязательна )
вырастет из сына свин, если сын Говно
***
Загадка (моя личная)

есть компания. в ней численность персонала уборщиков превышает численность проф.сотрудников. везде одноразовые платки, стерильная посуда, мусор выносится ежеминутно, чисто везде так, что аж блестит, скрипит, выкалывает от блеска глаза. Но есть 1 проблема: как бы чисто не было - в организации пахнет говном. Вопрос: Почему?
П.С:с канализацией все в порядке и никаких проблем. да и вообще технических нет проблем. (ответ скажу завтра вечером, если раньше никто не скажет))

 Отправлено: 08.12.09 11:16. Заголовок: Ironchick пишет: У ..

Ironchick пишет:

цитата:

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Особенно когда едешь "ЗА" ней.

 Отправлено: 08.12.09 11:23. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 08.12.09 11:36. Заголовок: - Доктор, а может, л..

- Доктор, а может, лучше все-таки в реанимацию?
- Больной!!! Не занимайтесь самолечением! Доктор сказал - в морг, значит - в морг!

 Отправлено: 08.12.09 22:28. Заголовок: у кого какие версии ..

у кого какие версии насчет загадки?почему все таки г**ном пахет?

 Отправлено: 08.12.09 23:38. Заголовок: Aleks37 пишет: у ко..

Aleks37 пишет:

цитата:

у кого какие версии насчет загадки?почему все таки г**ном пахет?

чет даже идей нэма

 Отправлено: 08.12.09 23:49. Заголовок: уборщики так заняты,..

уборщики так заняты, что не успевают отложить по месту назначения?
пчелиный анекдот - огонь

 Отправлено: 09.12.09 00:08. Заголовок: пля..вы какие-от доб..

вы какие-то добрые и ни разу не цинники!! ответ просто - да потому что ЛЮДИ Г**НО!!!
П.С: надеюсь это не считается разжигаем межнациональной розни и т.д.

 Отправлено: 09.12.09 11:34. Заголовок: жесткая загадка,за ч..

жесткая загадка,за что же ты людей то так...

 Отправлено: 09.12.09 11:42. Заголовок: Когда он вошёл, все ..

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо

 Отправлено: 09.12.09 11:42. Заголовок: Когда он вошёл, все ..

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

 Отправлено: 09.12.09 11:45. Заголовок: Когда запускаешь в W..

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево

я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

 Отправлено: 09.12.09 15:43. Заголовок: Сию историю поведал ..

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь, в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла..." Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление: дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют, у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья, работают они - кто не в курсе - круглосуточно).

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно, пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте, пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...

(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): - Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...) Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, говорит, у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка, так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков - ведь они хорошие!

 Отправлено: 09.12.09 16:10. Заголовок: Поезд Москва - Новор..

Поезд Москва - Новороссийск

Случай реальный. Произошел при мне с моим другом Р. Дело было так - ехали в купе отдыхать в Геленджик. Подъезжаем к Новороссийску - жара в вагоне страшная.... ну мы встали в коридоре, высунули рожи в окно - охлаждаемся.... скорость поезда где-то 60 км/ч.... и тут слышу - свист! летит что-то... ну я инстинктивно втянул голову в вагон, а мой друг не успел.... ШЛЕП!!! смотрю я на своего друга - а у него вся рожа в дерьме.... ну он кусок кала с глаза пальцем соскребает, бросает его на пол, два раза моргает на меня выпученными глазами и спрашивает: ЧТО ЭТО БЫЛО??? Там по ходу движения поезда еще пол коридора дерьмом забросало.... умелец какой-то стоял с лопатой для уборки снега, туристов навозом приветствовал.... такие вот шутки у местного населения пригородов Новороссийска.... товарищи, будьте бдительны! шутки - шутками, а моему другу Р. чуть глаза не выбило....